Skarpetkowo.pl Blog » skarpetki

Skarpetki 100% bawełna

Kazik — Tue, 14 Sep 2010 12:58:24 +0000

Dzisiaj z cyklu „Opowieści z mchu i paproci” z tym, że bohaterami nie będą Żwirek i Muchomorek, a twór o nazwie skarpetki 100% bawełna. Bardzo wielu ludzi jest nimi bowiem zainteresowanych, mnóstwo osób kupuje tak zwane skarpety 100% bawełna, chociaż bladego pojęcia nie mają co tak naprawdę kupują . Oraz ile jest procent cukru w cukrze czyli bawełny w wyrobie.

Zacznę od tego, że szef kupił sobie kilka dni temu nową jesionkę. Dostał do zakupu parę czarnych skarpet całkowicie gratis. Rzucił je niedbale na biurko i orzekł, że prędzej wystawi ten szajs na Allegro od złotówki, ale nosić na pewno nie będzie, choćby mu nawet za to płacili. Do ujawniania szczegółów nie był skory, wściekły odwrócił się na pięcie i trzaskając drzwiami wyszedł. Teraz wiem dlaczego. Te skarpetki z przodu wyglądały tak:

skarpetki bawełna 100%??

a z tyłu… no niestety tak:

ehm... chyba jednak niekoniecznie.... 100%...

Jednym słowem skarpetki 100% bawełna są wykonane z bawełny jedynie w 70-ciu procentach. Nazywają się bawełna 100% bo do ich wyrobu użyto 100% bawełny czesanej. Na froncie żeby było zabawniej widnieje znaczek „Tekstylia godne zaufania” oraz „Najlepsze w Polsce”. Nie wiadomo jednak bardziej śmiać się czy płakać! To tak jakby kupić dżem z oznaczeniem „owoce 100%” i dowiedzieć się po dokładniejszym wczytaniu w skład, że owoce stanowią np. 44% ale dżem został zrobiony ze 100% owoców najwyższej jakości, świeżo zerwanych w sadzie zresztą

Zwyczajne robienie konsumentów w bambuko i tyle. Codziennie odbieramy telefony od klientów zdziwionych faktem, iż skarpetki ze Skarpetkowa nie są „100% bawełna” (jak to? a przecież w sklepach jest ich pełno!) Ano nasze nie są, bo my nie oszukujemy ludzi! Nie naklejamy „pod publiczkę” na naszych skarpetkach informacji wprowadzających klientów w błąd.

A teraz wytłumaczę dlaczego nie ma czegoś takiego jak skarpetki bawełna 100% i dlaczego to co zazwyczaj kupujecie z przekonaniem, iż kupujecie skarpetki bawełna 100%, mimo tego iż jest oznaczone jako bawełna 100% de facto ma w sobie mniej bawełny niż 100%. Otóż w rozmowie z producentem „naszych” skarpetek ze Skarpetkowa poruszyłem kiedyś temat zjawiska „bawełna 100%” i dowiedziałem się, że de facto skarpetki mające w składzie nic innego jak tylko sto procent bawełny nie mają racji bytu! Nie tylko ciężko byłoby coś takiego wyprodukować, ale jeszcze ciężej byłoby coś takiego sprzedać. Wszystko przez to, że bawełna jako surowiec nie jest za bardzo rozciągliwa, raz rozciągnięta natomiast nie chce wracać do poprzedniego kształtu. To powodowałoby, że skarpetki takie wcale nie trzymałyby się nogi, po prostu notorycznie by zjeżdżały, wypychały, szybko spierały. Przypomnijcie sobie wasze stare bawełniane T-shirty, czy któryś z nich gdy już raz się rozciągnął to wrócił kiedykolwiek do poprzedniego kształtu?

Ponieważ skarpetka jest produktem otulającym stopę – musi ładnie do stopy przylegać i zapewniać pełną wygodę i komfort dla stóp. Nie może zjeżdżać, odstawać, nie mogą robić się „obwarzanki”. Po praniu muszą się też skarpetki jeszcze do czegoś więcej niż wyrzucenie na śmietnik nadawać. To wszystko zapewnić może jedynie jeden surowiec, który dodany do bawełny choćby w minimalnym stopniu – ratuje skarpetki przed fizycznym i moralnym bankructwem. Tym surowcem jest elastan, zwany inaczej Lycrą (nazwa zastrzeżona tylko dla posiadaczy licencji).

W ofercie Skarpetkowo.pl mamy wykwintne skarpetki wizytowe Monteco Black Label mające w składzie właśnie 2 % Lycry oraz aż 98% czesanej bawełny, stuprocentowej oczywiście Jest to optymalny skład. Gdyby nie było tam tych dwóch procent Lycry to musielibyśmy podobnie jak nasi dziadkowie nosić czysto (stuprocentowo) bawełniane skarpetki w taki oto sposób:

Podwiązki do skarpetek? Dzięki elastanowi przeszły do historii!

Czego oczywiście ani Wam ani sobie nie życzę! Aha, i zwróćcie uwagę, że w tanich skarpetkach nie znajdziecie oznaczeń LYCRA (bo jest to dosyć drogi surowiec), lecz zamiast tego tańszy wypychacz i uelastyczniacz jakim jest poliamid. Nie kupujcie tego, po kilku praniach wygląda nieciekawie

P.S. Chyba się domyślam dlaczego te skarpetki co szef dostał to już nawet gratis rozdają po sklepach

Męskie sposoby na kryzys (2)

kazik — Thu, 30 Apr 2009 10:46:38 +0000

Skarpetki w pakietach bardzo Wam się spodobały, toteż postanowiliśmy wprowadzić kolejne pakiety do sprzedaży.

Nowe pakiety dotyczą asortymentu typowo wiosennego: cienkie skarpetki bawełniane Deo Med z bezuciskowym ściągaczem zdrowotnym oraz sportowe skarpetki bawełniane bez łydki czyli stopki (NoSocks).

DEOMED PAKIET 15 par – w tym jedna para gratis!

Stopki MINI SPORT DEO w pakiecie 10 sztuk taniej!

Czyli dla każdego coś dobrego

Męskie sposoby na kryzys

kazik — Fri, 27 Mar 2009 20:04:02 +0000

Kryzysowego wątku ciąg dalszy. Nie sposób dzisiaj pisać o czymś innym, pomimo odruchów wymiotnych. Wysokie obcasy opisały otóż ostatnio jak sobie radzą kobiety z kryzysem. Amerykańskie co prawda, ale to co amerykańskie prędzej czy później pojawia się u nas. Bądżmy zatem zwarci i gotowi. Jankeskie niewiasty mianowicie zbierają się w domu jednej z nich, przynoszą sterty łachów nieznoszonych jeszcze do końca i się wymieniają. No fajnie. Ale czy wyobrażacie sobie facetów robiących podobne spotkania w celu wymiany użytych skarpetek, gaci, garniturów lub krawatów? Zgroza trzeszczy w zębach!

Mało tego – hitem w zamorskich krajach stało się wspólne urządzanie składkowych kolacji, wspólne robienie zakupów w kilka rodzin w discouncie, wspólne strzyżenie w domu przez fryzjera. Razem nie tylko raźniej, ale jak się okazuje także taniej. Zmyślne te kobitki.

Pomyśleliśmy sobie zatem, że warto zrobić coś dla facetów. I to nawet nie amerykańskich, tylko naszych, polskich i swojskich. No dobra, dla kobiet też – one w końcu też noszą skarpetki, chociaż nie tak namiętnie i nie tak przymusowo jak my. Ponieważ nie mamy jak wymieniać się skarpetkami – najlepszy sposób by jakoś przetrwać kryzysowe czasy to wspólne ich zakupy. Skarpetki w większych ilościach, w atrakcyjnych pakietach – za wysyłkę płaci się raz (czasem wcale – wpiszcie w formularzu zamówienia kod rabatowy z naszej strony głównej), zaś po jej nadejściu dzielimy się pakietowymi zakupami z bliźnimi. Nawet gratis może od firmy wysyłkowej skapnąć, np. w pakiecie 15 par jest jedna gratis. Można zrobić losowanie komu ją dać. Zakupy społecznościowe jednym słowem. Shopping 2.0.

Mamy nadzieję, że sposoba się wam taka idea. W ramach eksperymentu wprowadziliśmy w Skarpetkowo.pl pakiety najpopularniejszych modeli:

Skarpetki bawełniane Deo z dzielnicy klasycznej – w pakiecie 15 par

Skarpetki bambusowe Deo Med Bamboo z dzielnicy zdrowotnej – w pakiecie 10 par

Skarpetki sportowe Sport Deo z dzielnicy sportowej – w pakiecie 10 par.

Jeśli pomysł okaże się trafiony – wprowadzimy również inne modele w pakietach. Nie zapominajcie, że tylko do 2 kwietnia obowiązuje podany na naszej stronie głównej kod rabatowy, a od 1 kwietnia Poczta Polska zamiast robić żarty na prima aprilis – kryzysowo podnosi ceny na swoje usługi, więc później już tak tanio nie będzie, właśnie dostaliśmy nowy cennik, który zjeżył nam po prostu włosy, o całej reszcie nie wspominając

Pozdrawiam wiosennie –

Kazik

Krejzi Krajzis

kazik — Tue, 10 Mar 2009 23:55:17 +0000

Ostatnio ogromną furorę robi w naszym kraju straszliwie brzmiące, bardzo brzydkie słowo na „k”. O dziwo wcale to nie jest swojskie „kurwa” ani nawet „kurwa mać”. Słowo jest nie tylko brzydkie, ale też w obleśny sposób oślizgłe, lepkie, na domiar złego włochate i upierdliwie czepia się wszystkiego i wszystkich. Króluje w mediach i na towarzyskich spędach zakrapianych wódeczką. To słowo to „kryzys”. Przyczyna i skutek wszystkiego, co tylko może nam przyjść do głowy. Uzasadnienie wszelkich bolączek byłych, przewidywanych, tudzież będących w trakcie. Perwersyjny biczyk na seksowne tyłeczki rozrzutnych małżonek jak również czasem i małżonków. Doskonała zasłona dymna dla działań niechcianych lub nawet i chcianych, lecz niekoniecznie pożądanych.

A co mi pokazała wyszukiwarka po wpisaniu brzydkiego słowa na „k”:

Jak przetrwać Kryzys?

Skorzystaj z darmowych porad
Kwalifikowany Specjalista Feng Shui

Planujesz wakacje?

Kryzys kryzysem,
a odpocząć trzeba!

a nawet:

Promocja na Wiosnę

od 119 zł za osobę, Konferencja
Szkolenie, Gratis Pokój.

Czyli wychodzi na to, że nie ma się czym przejmować. Jeśli masz biznes – jest doskonała okazja aby na fali kryzysu pokaźnie go podtuczyć. Jeśli nie masz biznesu – nie martw się, jedź na wakacje i odpocznij sobie, ewentualnie zmień wystrój mieszkania to ci przejdzie.

My też w takim układzie rzeczy ośmielamy się ochoczo zapiać :

Pomożemy ci w kryzysie!

Szukasz rozwiązań na kryzys? Kliknij się po skarpetki do Skarpetkowa! Można je bez prania nosić kilka dni: zaoszczędzisz na proszku i rachunkach za prąd (znowu mają podnieść ceny). Porzuć stary nawyk kupowania luksusowych chińskich czy tureckich skarpetek z bazarku za jedyne 1,99 za parę: teraz nie stać cię na to, aby po kilku praniach skarpetki swe wyrzucać!

No dobrze, a jak ktoś powie, że problemu z tym nie ma?

Kup kryzysowe skarpetki antyzapachowe!

Jedną oddaj przyjacielowi, a drugą z nich schowaj na czarną godzinę: w razie bankructwa banku będziecie mogli w antyzapachowej skarpecie przechowywać pieniądze!

Wszak pecunia non olet, czy to w czasach kryzysu czy prosperity

Prezent dla Sharon Stone

kazik — Sun, 26 Oct 2008 18:28:28 +0000

Jak donosi The Independent – aktorka Sharon Stone poniosła klęskę w walce o opiekę nad swoim ośmioletnim synem Roanem. Jednym z powodów było to, iż Stone zasugerowała, że „Roan powinien dostać zastrzyki z botoksu w stopy, co rozwiąże problem śmierdzących nóg”. Opiekę nad dzieckiem decyzją sądu będzie sprawował ojciec dziecka, Philip Bronstein, były redaktor „San Francisco Chronicle”.

W uzasadnieniu werdyktu w sprawie o opiekę, ogłoszonego właśnie przez sąd okręgowy w San Francisco, Stone została przedstawiona jako neurotyczna matka, która „reaguje przesadnie, jeżeli chodzi o liczne kwestie zdrowotne” i nie powinna sprawować pełnej opieki nad Roanem. Ojciec dziecka stwierdził, że już rozwiązał problem syna ze śmierdzącymi nogami bez potrzeby przeprowadzania na małym dziecku inwazyjnego zabiegu, poprzez proste metody, takie jak przypilnowanie, by Roan nosił skarpetki i używał dezodorantu do stóp. Jakie skarpetki – o tym The Independent nie doniósł. Z pewnością nie były to jednak skarpetki ze Skarpetkowa.

Ach, ci Amerykanie! Są (podobnie jak Japończycy o których pisałem niedawno) wciąż jeszcze niedouczeni i nieuświadomieni w kwestiach skarpetkowej higieny. Jedni jako jedyne remedium na śmierdzące nogi uważają botoks. Inni psiukają wciąż na stopy swoje i swojego potomstwa jakieś dezodoranty jak nie przymierzając mój dziadek trzydzieści lat temu Wystarczyło przecież odwiedzić sockscity.com, dać nam jakoś znać o problemach syna, wysłalibyśmy pakiet antyzapachowych skarpetek dla Roana nawet na koszt firmy.

Droga Mrs Stone! Proszę nie pozwolić Panu Bronsteinowi psiukać na stopy dziecka czegokolwiek, ponieważ to rozwiąże problem zaledwie na kilka godzin. Jeśli jest on wrażliwy ekologicznie można uzmysłowić mu, że psiukając niszczy warstwę ozonową Ziemi. Jeśli jest młodszy od mojego dziadka można przekonać go, że dezodoranty do stóp to w XXI wieku przeżytek, który niebawem trafi do lamusa. Proszę mu przekazać, że byliśmy, jesteśmy i będziemy, pomożecie? – pomożemy!

Chętnie zrobilibyśmy prezent dla Sharon Stone, lecz nie znamy rozmiaru stopy jej syna ani jej adresu. Jeśli ktoś zna, prosimy o maila na biuro[at]skarpetkowo.pl. Za pomoc odwdzięczymy się bonem na skarpetkowe zakupy o wartości 50 zł. Pomóżmy Sharon Stone i jej małemu Roanowi!