Nowe pakiety dotyczą asortymentu typowo wiosennego: cienkie skarpetki bawełniane Deo Med z bezuciskowym ściągaczem zdrowotnym oraz sportowe skarpetki bawełniane bez łydki czyli stopki (NoSocks).

DEOMED PAKIET 15 par – w tym jedna para gratis!

Stopki MINI SPORT DEO w pakiecie 10 sztuk taniej! 

Czyli dla każdego coś dobrego

Mało tego – hitem w zamorskich krajach stało się wspólne urządzanie składkowych kolacji, wspólne robienie zakupów w kilka rodzin w discouncie, wspólne strzyżenie w domu przez fryzjera. Razem nie tylko raźniej, ale jak się okazuje także taniej. Zmyślne te kobitki.

Pomyśleliśmy sobie zatem, że warto zrobić coś dla facetów. I to nawet nie amerykańskich, tylko naszych, polskich i swojskich. No dobra, dla kobiet też – one w końcu też noszą skarpetki, chociaż nie tak namiętnie i nie tak przymusowo jak my. Ponieważ nie mamy jak wymieniać się skarpetkami – najlepszy sposób by jakoś przetwać kryzysowe czasy to wspólne ich zakupy. Skarpetki w większych ilościach, w atrakcyjnych pakietach – za wysyłkę płaci się raz (czasem wcale – wpiszcie w formularzu zamówienia kod rabatowy z naszej strony głównej), zaś po jej nadejściu dzielimy się pakietowymi zakupami z bliźnimi. Nawet gratis może od firmy wysyłkowej skapnąć, np. w pakiecie 15 par jest jedna gratis. Można zrobić losowanie komu ją dać.  Zakupy społecznościowe jednym słowem. Shopping 2.0.

Mamy nadzieję, że sposoba się wam taka idea.  W ramach eksperymentu wprowadziliśmy w Skarpetkowo.pl pakiety najpopularniejszych modeli:

Skarpetki bawełniane Deo z dzielnicy klasycznej – w pakiecie 15 par

Skarpetki bambusowe Deo Med Bamboo z dzielnicy zdrowotnej  – w pakiecie 10 par

Skarpetki sportowe Sport Deo z dzielnicy sportowej – w pakiecie 10 par.

Jeśli pomysł okaże się trafiony – wprowadzimy również inne modele w pakietach.  Nie zapominajcie, że tylko do 2 kwietnia obowiązuje podany na naszej stronie głównej kod rabatowy, a od 1 kwietnia Poczta Polska zamiast robić żarty na prima aprilis – kryzysowo podnosi ceny na swoje usługi, więc później już tak tanio nie będzie, właśnie dostaliśmy nowy cennik, który zjeżył nam po prostu włosy, o całej reszcie nie wspominając 

Pozdrawiam wiosennie - 

Kazik

A co mi pokazała wyszukiwarka po wpisaniu brzydkiego słowa na „k”:

Jak przetrwać Kryzys?

Skorzystaj z darmowych porad
Kwalifikowany Specjalista Feng Shui

Planujesz wakacje?

Kryzys kryzysem,
a odpocząć trzeba!

a nawet:

Promocja na Wiosnę

od 119 zł za osobę, Konferencja
Szkolenie, Gratis Pokój.

Czyli wychodzi na to, że nie ma się czym przejmować. Jeśli masz biznes – jest doskonała okazja aby na fali kryzysu pokaźnie go podtuczyć. Jeśli nie masz biznesu – nie martw się,  jedź na wakacje i odpocznij sobie, ewentualnie zmień wystrój mieszkania to ci przejdzie.

My też w takim układzie rzeczy ośmielamy się ochoczo zapiać :

Pomożemy ci w kryzysie!

Szukasz rozwiązań na kryzys? Kliknij się po skarpetki do Skarpetkowa! Można je bez prania nosić kilka dni: zaoszczędzisz na proszku i rachunkach za prąd (znowu mają podnieść ceny). Porzuć stary nawyk kupowania luksusowych chińskich czy tureckich skarpetek z bazarku za jedyne 1,99 za parę: teraz nie stać cię na to, aby po kilku praniach skarpetki swe wyrzucać!

No dobrze, a jak ktoś powie, że problemu z tym nie ma?

Kup kryzysowe skarpetki antyzapachowe!

Jedną oddaj przyjacielowi, a drugą z nich schowaj na czarną godzinę: w razie bankructwa banku będziecie mogli w antyzapachowej skarpecie przechowywać pieniądze!

Wszak pecunia non olet, czy to w czasach kryzysu czy prosperity

W uzasadnieniu werdyktu w sprawie o opiekę, ogłoszonego właśnie przez sąd okręgowy w San Francisco, Stone została przedstawiona jako neurotyczna matka, która „reaguje przesadnie, jeżeli chodzi o liczne kwestie zdrowotne” i nie powinna sprawować pełnej opieki nad Roanem. Ojciec dziecka stwierdził, że już rozwiązał problem syna ze śmierdzącymi nogami bez potrzeby przeprowadzania na małym dziecku inwazyjnego zabiegu, poprzez proste metody, takie jak przypilnowanie, by Roan nosił skarpetki i używał dezodorantu do stóp. Jakie skarpetki – o tym The Independent nie doniósł. Z pewnością nie były to jednak skarpetki ze Skarpetkowa.

Ach, ci Amerykanie! Są (podobnie jak Japończycy o których pisałem niedawno) wciąż jeszcze niedouczeni i nieuświadomieni w kwestiach skarpetkowej higieny. Jedni jako jedyne remedium na śmierdzące nogi uważają botoks. Inni psiukają wciąż na stopy swoje i swojego potomstwa jakieś dezodoranty jak nie przymierzając mój dziadek trzydzieści lat temu Wystarczyło przecież odwiedzić sockscity.com, dać nam jakoś znać o problemach syna, wysłalibyśmy pakiet antyzapachowych skarpetek dla Roana nawet na koszt firmy.

Droga Mrs Stone! Proszę nie pozwolić Panu Bronsteinowi psiukać na stopy dziecka czegokolwiek, ponieważ to rozwiąże problem zaledwie na kilka godzin. Jeśli jest on wrażliwy ekologicznie można uzmysłowić mu, że psiukając niszczy warstwę ozonową Ziemi. Jeśli jest młodszy od mojego dziadka można przekonać go, że dezodoranty do stóp to w XXI wieku przeżytek, który niebawem trafi do lamusa. Proszę mu przekazać, że byliśmy, jesteśmy i będziemy, pomożecie? – pomożemy!

Chętnie zrobilibyśmy prezent dla Sharon Stone, lecz nie znamy rozmiaru stopy jej syna ani jej adresu. Jeśli ktoś zna, prosimy o maila na biuro[at]skarpetkowo.pl. Za pomoc odwdzięczymy się bonem na skarpetkowe zakupy o wartości 50 zł. Pomóżmy Sharon Stone i jej małemu Roanowi!

Nie wiemy czy kupiec blefował (smród z butów mógł być prawdziwy lub wymyślony specjalnie na potrzeby podpisania korzystnej dla hipermarketu umowy). Nie wiemy też, czy dostawcy z butów śmierdziało faktycznie czy też nie. Jedno jest pewne: gdyby dostawca nosił skarpetki ze Skarpetkowa – spokojnie zdjąłby swoje buty na oczach przerażonego kupca i uświadomił go co ma na nogach i dlaczego. Kupiec zamiast kierować swoje myśli ku podpisaniu korzystnej dla hipermarketu umowy skoncentrowałby się na powstrzymywaniu niekontrolowanego odruchu opadającej po same kolana własnej szczęki. Dostawca triumfująco wyszedłby z podpisaną dla siebie korzystną umową. Po drodze zahaczyłby o gabinet dyrektora hipermarketu, informując go o niesubordynacji podwładnego, grożąc jednocześnie hipermarketowi procesem o naruszenie dóbr osobistych. Zdjęte na oczach dyrektora skarpetki zostawiłby mu na biurku w charakterze dowodu rzeczowego, na co dyrektor zareagowałby propozycją podpisania aneksu do umowy, zmieniając ją na jeszcze bardziej korzystną dla dostawcy. Dostawca z satysfakcją propozycję tą by zaakceptował, po czym z godnością opuściłby hipermarket.

Niestety stało się inaczej. Dostawca nosząc skarpetki byle jakie i pierwsze lepsze z brzegu, zapłacił za nie o wiele drożej niż przypuszczał. Został wmanipulowany w niekorzystną umowę. Nie wiemy czy nie straci przez to pracy. Być może wyląduje na przysłowiowym bruku i będzie jak w znanym dowcipie: będzie się zastanawiał „Boże, Boże dlaczego!?”, na co usłyszy z góry gromkie „A bo cię k… nie lubię!”.