Zacznę od tego, że szef kupił sobie kilka dni temu nową jesionkę. Dostał do zakupu parę czarnych skarpet całkowicie gratis. Rzucił je niedbale na biurko i orzekł, że prędzej wystawi ten szajs na Allegro od złotówki, ale nosić na pewno nie będzie, choćby mu nawet za to płacili. Do ujawniania szczegółów nie był skory, wściekły odwrócił się na pięcie i trzaskając drzwiami wyszedł. Teraz wiem dlaczego. Te skarpetki z przodu wyglądały tak:

skarpetki bawełna 100%??

a z tyłu… no niestety tak:

ehm... chyba jednak niekoniecznie.... 100%...

Jednym słowem skarpetki 100% bawełna są wykonane z bawełny jedynie w 70-ciu procentach. Nazywają się bawełna 100% bo do ich wyrobu użyto 100% bawełny czesanej. Na froncie żeby było zabawniej widnieje znaczek „Tekstylia godne zaufania” oraz „Najlepsze w Polsce”. Nie wiadomo jednak bardziej śmiać się czy płakać! To tak jakby kupić dżem z oznaczeniem „owoce 100%” i dowiedzieć się po dokładniejszym wczytaniu w skład, że owoce stanowią np. 44% ale dżem został zrobiony ze 100% owoców najwyższej jakości, świeżo zerwanych w sadzie zresztą

Zwyczajne robienie konsumentów w bambuko i tyle. Codziennie odbieramy telefony od klientów zdziwionych faktem, iż skarpetki ze Skarpetkowa nie są „100% bawełna” (jak to? a przecież w sklepach jest ich pełno!) Ano nasze nie są, bo my nie oszukujemy ludzi! Nie naklejamy „pod publiczkę” na naszych skarpetkach informacji wprowadzających klientów w błąd.

A teraz wytłumaczę dlaczego nie ma czegoś takiego jak skarpetki bawełna 100% i dlaczego to co zazwyczaj kupujecie z przekonaniem, iż kupujecie skarpetki bawełna 100%, mimo tego iż jest oznaczone jako bawełna 100% de facto ma w sobie mniej bawełny niż 100%. Otóż w rozmowie z producentem „naszych” skarpetek ze Skarpetkowa poruszyłem kiedyś temat zjawiska „bawełna 100%” i dowiedziałem się, że de facto skarpetki mające w składzie nic innego jak tylko sto procent bawełny nie mają racji bytu! Nie tylko ciężko byłoby coś takiego wyprodukować, ale jeszcze ciężej byłoby coś takiego sprzedać. Wszystko przez to, że bawełna jako surowiec nie jest za bardzo rozciągliwa, raz rozciągnięta natomiast nie chce wracać do poprzedniego kształtu. To powodowałoby, że skarpetki takie wcale nie trzymałyby się nogi, po prostu notorycznie by zjeżdżały, wypychały, szybko spierały.  Przypomnijcie sobie wasze stare bawełniane  T-shirty, czy któryś z nich gdy już raz się rozciągnął to wrócił kiedykolwiek do poprzedniego kształtu?

Ponieważ skarpetka jest produktem otulającym stopę – musi ładnie do stopy przylegać i zapewniać pełną wygodę i komfort dla stóp. Nie może zjeżdżać, odstawać, nie mogą robić się „obwarzanki”. Po praniu muszą się też skarpetki jeszcze do czegoś więcej niż wyrzucenie na śmietnik nadawać. To wszystko zapewnić może jedynie jeden surowiec, który dodany do bawełny choćby w minimalnym stopniu – ratuje skarpetki przed fizycznym i moralnym bankructwem. Tym surowcem jest elastan, zwany inaczej Lycrą (nazwa zastrzeżona tylko dla posiadaczy licencji).

W ofercie Skarpetkowo.pl  mamy wykwintne skarpetki wizytowe Monteco Black Label mające w składzie właśnie 2 % Lycry oraz  aż 98% czesanej bawełny, stuprocentowej oczywiście   Jest to optymalny skład. Gdyby nie było tam tych dwóch procent Lycry to musielibyśmy podobnie jak nasi dziadkowie nosić czysto (stuprocentowo) bawełniane skarpetki w taki oto sposób:

Podwiązki do skarpetek? Dzięki elastanowi przeszły do historii!

Czego oczywiście ani Wam ani sobie nie życzę! Aha, i zwróćcie uwagę, że w tanich skarpetkach nie znajdziecie oznaczeń LYCRA (bo jest to dosyć drogi surowiec), lecz zamiast tego tańszy wypychacz i uelastyczniacz jakim jest poliamid. Nie kupujcie tego, po kilku praniach wygląda nieciekawie

P.S. Chyba się domyślam dlaczego te skarpetki co szef dostał to już nawet gratis rozdają po sklepach

]]> http://blog.skarpetkowo.pl/2010/09/14/skarpetki-100-bawelna/feed/ 0 http://blog.skarpetkowo.pl/2009/03/27/meskie-sposoby-na-kryzys/ http://blog.skarpetkowo.pl/2009/03/27/meskie-sposoby-na-kryzys/#comments Fri, 27 Mar 2009 20:04:02 +0000 kazik http://blog.skarpetkowo.pl/2009/03/27/meskie-sposoby-na-kryzys/ Kryzysowego wątku ciąg dalszy. Nie sposób dzisiaj pisać o czymś innym, pomimo odruchów wymiotnych. Wysokie obcasy opisały otóż ostatnio jak sobie radzą kobiety z kryzysem. Amerykańskie co prawda, ale to co amerykańskie prędzej czy później pojawia się u nas. Bądżmy zatem zwarci i gotowi. Jankeskie niewiasty mianowicie zbierają się  w domu jednej z nich, przynoszą sterty łachów nieznoszonych jeszcze do końca i się wymieniają. No fajnie. Ale czy wyobrażacie sobie facetów robiących podobne spotkania w celu wymiany użytych skarpetek, gaci, garniturów lub krawatów? Zgroza trzeszczy w zębach!

Mało tego – hitem w zamorskich krajach stało się wspólne urządzanie składkowych kolacji, wspólne robienie zakupów w kilka rodzin w discouncie, wspólne strzyżenie w domu przez fryzjera. Razem nie tylko raźniej, ale jak się okazuje także taniej. Zmyślne te kobitki.

Pomyśleliśmy sobie zatem, że warto zrobić coś dla facetów. I to nawet nie amerykańskich, tylko naszych, polskich i swojskich. No dobra, dla kobiet też – one w końcu też noszą skarpetki, chociaż nie tak namiętnie i nie tak przymusowo jak my. Ponieważ nie mamy jak wymieniać się skarpetkami – najlepszy sposób by jakoś przetrwać kryzysowe czasy to wspólne ich zakupy. Skarpetki w większych ilościach, w atrakcyjnych pakietach – za wysyłkę płaci się raz (czasem wcale – wpiszcie w formularzu zamówienia kod rabatowy z naszej strony głównej), zaś po jej nadejściu dzielimy się pakietowymi zakupami z bliźnimi. Nawet gratis może od firmy wysyłkowej skapnąć, np. w pakiecie 15 par jest jedna gratis. Można zrobić losowanie komu ją dać.  Zakupy społecznościowe jednym słowem. Shopping 2.0.

Mamy nadzieję, że sposoba się wam taka idea.  W ramach eksperymentu wprowadziliśmy w Skarpetkowo.pl pakiety najpopularniejszych modeli:

Skarpetki bawełniane Deo z dzielnicy klasycznej – w pakiecie 15 par

Skarpetki bambusowe Deo Med Bamboo z dzielnicy zdrowotnej  – w pakiecie 10 par

Skarpetki sportowe Sport Deo z dzielnicy sportowej – w pakiecie 10 par.

Jeśli pomysł okaże się trafiony – wprowadzimy również inne modele w pakietach.  Nie zapominajcie, że tylko do 2 kwietnia obowiązuje podany na naszej stronie głównej kod rabatowy, a od 1 kwietnia Poczta Polska zamiast robić żarty na prima aprilis – kryzysowo podnosi ceny na swoje usługi, więc później już tak tanio nie będzie, właśnie dostaliśmy nowy cennik, który zjeżył nam po prostu włosy, o całej reszcie nie wspominając 

Pozdrawiam wiosennie –

Kazik

Nie wiemy czy kupiec blefował (smród z butów mógł być prawdziwy lub wymyślony specjalnie na potrzeby podpisania korzystnej dla hipermarketu umowy). Nie wiemy też, czy dostawcy z butów śmierdziało faktycznie czy też nie. Jedno jest pewne: gdyby dostawca nosił skarpetki ze Skarpetkowa – spokojnie zdjąłby swoje buty na oczach przerażonego kupca i uświadomił go co ma na nogach i dlaczego. Kupiec zamiast kierować swoje myśli ku podpisaniu korzystnej dla hipermarketu umowy skoncentrowałby się na powstrzymywaniu niekontrolowanego odruchu opadającej po same kolana własnej szczęki. Dostawca triumfująco wyszedłby z podpisaną dla siebie korzystną umową. Po drodze zahaczyłby o gabinet dyrektora hipermarketu, informując go o niesubordynacji podwładnego, grożąc jednocześnie hipermarketowi procesem o naruszenie dóbr osobistych. Zdjęte na oczach dyrektora skarpetki zostawiłby mu na biurku w charakterze dowodu rzeczowego, na co dyrektor zareagowałby propozycją podpisania aneksu do umowy, zmieniając ją na jeszcze bardziej korzystną dla dostawcy. Dostawca z satysfakcją propozycję tą by zaakceptował, po czym z godnością opuściłby hipermarket.

Niestety stało się inaczej. Dostawca nosząc skarpetki byle jakie i pierwsze lepsze z brzegu, zapłacił za nie o wiele drożej niż przypuszczał. Został wmanipulowany w niekorzystną umowę. Nie wiemy czy nie straci przez to pracy. Być może wyląduje na przysłowiowym bruku i będzie jak w znanym dowcipie: będzie się zastanawiał „Boże, Boże dlaczego!?”, na co usłyszy z góry gromkie „A bo cię k… nie lubię!”.

Jak podaje portal Interia.pl za agencją AFP, jedna na cztery Japonki „zawsze lub często” oddziela w praniu ubrania męża od rzeczy zabrudzonych przez resztę członków rodziny z powodu takiego, że ubrania męża są… zbyt brudne lub „brzydko pachną”. Za głównych winowajców tego zapachu Japonki podały: skarpetki, bieliznę i… pościel.

Z badań japońskiego producenta detergentów Lion Corp., który przepytał Japonki z okazji ich zwyczajów prania brudnych ubrań wynika, że liczby te są wyższe, niż się spodziewano. Rzecznik prasowy Lion Corp, pan Yuki Shimoya apeluje, by kobiety zaprzestały tego zwyczaju. – To są dodatkowe koszty ekonomiczne. Ale przede wszystkim ma to zły wpływ na środowisko naturalne – tłumaczy Shimoya, ponieważ jeśli 25 proc. z ponad około 60 milionów Japonek robi niepotrzebnie dwa prania zamiast jednego, to liczba zużytej przez to dodatkowo energii jest olbrzymia.

Polacy jak się okazuje są narodem żyjącym w bardziej pod pewnymi względami rozwiniętym kraju niż Japonia. W Japonii o antyzapachowych skarpetkach zapewne nie słyszano. Tymczasem w Polsce – proszę bardzo, nam śmierdzieć nie kazano, mamy Skarpetkowo.pl, zapraszamy do Polski panów Japończyków i panie Japonki, niech zabiorą ze sobą kamery, aparaty i sfilmują i obstrykają nasze miasteczko skarpetkowe jak bądź. Obiecujemy każdemu z nich naręcze darmowych próbek do zabrania i pokazania publicznie w Kraju Kwitnącej Wiśni (najlepiej w jakiejś ichniej TV) oraz do rozdania wśród uświadomionych proekologicznie znajomych.

Jeden z internautów komentujących notkę prasową na Interia.pl słusznie zauważył, że skarpetki w XXI wieku wcale nie muszą śmierdzieć. W Japonii jeszcze o tym nie wiedzą, więc tym śmielej i serdeczniej – zapraszamy do nas, jednocześnie przypominając, że nawet do Japonii wysyłamy przesyłki jak najbardziej.

Póki co z tą drugą Japonią u nas w Polsce… w sumie może i dobrze, że nie wyszło?

Oto próbka:

„Skarpetki sprawdzone przez osobę chorą na cukrzycę jak i „zwykłego śmiertelnika”, przez kobietę i mężczyznę i każda z tych osób mówi tylko jedno „TO ABSOLUTNIE FANTASTYCZNY PRODUKT!!!”. Nic więcej chyba nie muszę dodawać! Dziekuję!” (komentarz odnosi się do zakupionych skarpetek: bioaktywne skarpetki zdrowotne SILVER SEACELL algi morskie i jony srebra oraz Skarpetki antyzapachowe zdrowotne DEOMED BAMBOO bambusowe

My też dziękujemy. Cieszy nas, że bez względu na płeć, wiek, kolor skóry lub przekonania religijne nasze skarpetki DZIAŁAJĄ.

Czekamy na dalsze opinie! Nagrody też czekają

Zwyczajowo wysyłamy testerom nasze pachnące skarpetki w nagrodę za poniesiony trud. Całkowicie za darmo. Jak wyglądają i do czego służą można zobaczyć tutaj.

Z pozdrowieniami jak zwykle -

Kazik